oturdum odamda tek başıma sabahtan beri boş boş şeylerle uğraşıyorum hatta uğraşmıyorum bile yatıyorum yuvarlanıyorum sadece. evet sinir bozucu evet çıkmak istiyorum evet gökberkle el ele göz göze oturmak istiyorum gülmek şakalaşmak istiyorum ama kahretsin ki sivilcem var yeni çıktı çok acıyo ve büyük o yüzdende gitmiyorum yanlarına. ağlamak istiyorum ya neden ?nedeeeen ? allahım geçsinler artık lütfen ya yalvarıyorum sana nolursun . tamam belki hayırlısı böyleydi belki gitsem yolda başıma bişey gelicekti belki kötü bişey yapıcaktım o yüzden bugünde böyle olması gerekiyodu tamam anlıyorum . sen en iyisini bilirsin ama benim için kendi sağlım için üzülmemem için yada bilmiyorum insanlarla iletişimim için geçsinler artık böyle hep bi utangaçlık hep bi yüzlerine bakamama hep bi aşağılanıcakmışım hissi . nolur allahım nolur . diyorum ki sanki sivilcelerimi bilmiyolar şimdi sadece yenileri eklendi gidiyim yanlarına ama olmuyo işte olmuyo . ağlıcam şimdi ya bak yine gökberk mesaj attı gel diye . onada inanmıyorum ya niye çıkıyosam orasıda belli değil sadece o kadar öpüştük bari sevgilim diyim diye çıkıyorum sevdiğimden yada hoşlandığımdan yada önemsediğimden değil yani hoş oda sadece öpüşmek yada kendini tatmin etmek için çıkıyo sanırım . hatta sanırım değil kesin öyle yani hoşlanıyorum falan diyo ama yok öyle bişey biliyorum sevmiyo hareketlerinden belli zaten yada ne biliyim konuşmalrından falan hem ne demişler kadınlar hisseder hissediyorum işte sevmiyo . bunu bilmek biraz canımı acıtsada 2 hafta diyorum 2 hafta sonra zaten biticek bidaha görmüceksin hatta zamanla unutup lan gökberk kimdi diceksin diyorum haklıyımda öyle olucak keşke olmasa keşke hep birlikte olsak ilkimi yaşadığım çocukla daha uzun süre birlikte olsam ama yok işte olmuyo olmayıncada olmuyo işte . ilk ya ilk ! neden böyle oldu ilkim neden serenay neden yani bu kadar mı gerekliydi öpüşmesen ne olucaktı ? herkes öpüştü bişeyler yaşadı diye gaza gelmene kaç puan yani ? salaksın sen ya . çocuk sadece öpüştü seninle başkası olsa başkasıyla yapıcaktı hiç bir özelliğin yok sana iligisi yok sana değer verdiğidi yok sadece kendini tatmin etti sende buna izin verdin ve hala veriyosunda aptalsın çünkü. tamam o gece çok güzeldi ama sonra ? peki ya şimdi ? çocuğun umrunda değilsin belki öpüşmek isterse yada bişeyler yaşamak isterse aklına geliyosun seni sevdiği yada düşündüğü için değil . bunları göremicek kadar mal oalmazsın yada azmış olamazsın zaten erbaaya dönünce olmucak hatta bi daha üniversiteye kadar hiç olmucak. bak olmucak diyorum sakın. erbaada sevgilin olursa ki olmaz ama olursada yapmıcaksın sakın. burda herşey normal gemeye başladı hatta böyle yazınca daha çok farkettim her şey normal gibi ama değil. değil. yanlış bir şeyler yanlış! hatta her şey yanlış hareketlerin yanlış. ah salaklaşma sen erbaa diye küçük bi yerde oturan 2 erkek kardeşe ve birde babaya sahipolan  bir kızsın. annem ? ah annem zaten kötü bişey yaptığımı duyarsa yıkılır. ama yapmıyorum diyerek kendimi rahatlatmamda çok aptalca olur çünkü yaptım . yapmamam gerekirdi ama yaptım yapmayada devam ediyorum . onların bana olan güvenlerini boşa çıkıyorum. hepsi bana güveniyo . bildiğin çok güveniyolar hemde . ya beni buraya tek başıma 3 aylığına gönderdiler daha ne olsun . aptallaşma serenay salak saçma şeyler yapma kendine hakim ol. düşün biraz mantıklı ol . YAPMADAN ÖNCE DÜŞÜN .sadece birazcık dur ve düşün

ah ne kadar salakmışım ya şuan eski yazdıklarımı okuyorum da ciddi malmışım salak saçma insanlar için abimi babamı silip atabiliyorum ne kadar kolay yapabiliyorum bunu ailemi beni çok seven ailemi boktirik insanlar için karşıma alıyorum güvenlerini sarsıyorum bi daha böyle bir şey yapmıcam asla

sabaha kadar yediğim dayak yada akıttığım göz yaşları değilde o orospu çocugunun daha konuşmayalım demsi koydu bana. dayak yemem hiç sorun değil yemin ederim yada abimin benim için söylediği o sözler çünkü eğer abim bana güvenseydi bana inansaydı arkadaşım dediği o çocugun ne şerefsiz biri oldugunu görebilseydi böyle bişey yaşamazdık o yüzden hiç birine üzülmüyorum inanmaması bana güvenmemesi ilk defa yaptıgı sey değil bundan öncede hem babamdan hem abimden erkek olayları yüzünden dayak yedim ama yemin ederim hiç birinin önemi yok çünkü sildim ben onları bana güvenmeyen inanmayan insan ne abim olur ne babam . beni üzen tek şey kereme o kadar inanmış ve güvenmişken yarı yolda bırakması oldu . sadece bu başka hiç bişey değil .

ilk defa ilk defa annem konuştuğum birini onayladı kızmadı hatta mesajlarımızı bile birlikte yazdık o kadar güzeldi ki her şey belliydi bi şey olucagı dün bütün gece dayak yedim ve ne annem geldi ne babam . abim bütün gece beni dövdü keremle konuşuyomusum diye muhammete inandı bana inanmadı .muhammete inandı bana inanmadı . keremde ferkat öğrendi diye daha fazla konuşmuyalım dedi ! neymiş efendim ferkat arkadaşıymış ayıp olurmuş lan göt başta bana mesaj atarken çok seviyorum derken arkadaşın olduğu aklına gelmedide şimdi mi geldi ananı siktiğimin orospu cocugu ben kim için bütün gece dayak yedim lan amınakoduğumun ibnesi

bugün ramazanın ilk günü ayrıca lys sonuclarının açıklandıgı annemin hayrettin abiyle tartiştigi bide üstüne eve gelip o sinirle bizim kavga ettiğimiz gün . abimin sınav sonucu kötü , işler kötü , sıcak ve üstüne birde açız annemede hak veriyorum sinirli olması cok dogal zaten bi şey demedim o kendi kafasına göre sinirlendi bagırdı cagırdı agladı bende odamda agladım . abimin şimdi tek secenegi askerlik yapıp sonrada burda babamla sabah akşam didişip annemin hayatanı mahvetmek olacak sanırım. zaten annem eskisi gibi değil şimdide güler yüzlü şakacı ama sanki hep bi yerde soğukluk var gibi . böyle olması beni zaten çok üzüyo bide abimin sınav stresi babamın lafları evdeki gerilim iyice kötü olucak benimde sınavım yaklaştı kesinlikle bi yer kazanmam lazım gitmem lazım hem kendimi hem annemi kurtarmam lazım babamıda haksız cıkartmam lazım ona göstermem lazım asıl sırf bunun için çalışıyorum zaten babama göstericem güzel bi yer kazanıp okudugumu iyi bi yerlere geldigimi göstericem .

sıkılıyoruuum üstümde bir ağırlık hiç bi şey yapmak istemiyorum oturmakda istemiyorum yatmakda gezmekde gülmekde ağlamakda hele konuşmak hiç yani bana soru sorulmasın yorum yapılmasın istemiyorum kimseyi yanımdada istemiyorum yazmak iyi gelir belki diye yazıyım bari dedim ama bundanda zevk almıyorum napıcam bilmiyorum kimse benimle ilgilenmesin konuşmasın bide hüzünlü şarkılar dinleyip kendimi dahada çökertiyorum (çökertiyorumda ne demekse artık) neyse işte öyle

amına koyyum tamam mı amına koyyum seninde diğerlerininde . 2 gündür sen arayıp arayıp dur yok ilk aşkımışımda unatamıyomusda falanda filanda de sonrada ben baskasıyla cıkıyorum de lan bu nasıl bi piçlikitr ? ama sakinim yani sorun yok yani onun yüzünden küfür edip günaha girmek istemiyorum . sorun yok aramasın zaten tipsiz onunla ugrasamam . evet bu kadar