oturdum odamda tek başıma sabahtan beri boş boş şeylerle uğraşıyorum hatta uğraşmıyorum bile yatıyorum yuvarlanıyorum sadece. evet sinir bozucu evet çıkmak istiyorum evet gökberkle el ele göz göze oturmak istiyorum gülmek şakalaşmak istiyorum ama kahretsin ki sivilcem var yeni çıktı çok acıyo ve büyük o yüzdende gitmiyorum yanlarına. ağlamak istiyorum ya neden ?nedeeeen ? allahım geçsinler artık lütfen ya yalvarıyorum sana nolursun . tamam belki hayırlısı böyleydi belki gitsem yolda başıma bişey gelicekti belki kötü bişey yapıcaktım o yüzden bugünde böyle olması gerekiyodu tamam anlıyorum . sen en iyisini bilirsin ama benim için kendi sağlım için üzülmemem için yada bilmiyorum insanlarla iletişimim için geçsinler artık böyle hep bi utangaçlık hep bi yüzlerine bakamama hep bi aşağılanıcakmışım hissi . nolur allahım nolur . diyorum ki sanki sivilcelerimi bilmiyolar şimdi sadece yenileri eklendi gidiyim yanlarına ama olmuyo işte olmuyo . ağlıcam şimdi ya bak yine gökberk mesaj attı gel diye . onada inanmıyorum ya niye çıkıyosam orasıda belli değil sadece o kadar öpüştük bari sevgilim diyim diye çıkıyorum sevdiğimden yada hoşlandığımdan yada önemsediğimden değil yani hoş oda sadece öpüşmek yada kendini tatmin etmek için çıkıyo sanırım . hatta sanırım değil kesin öyle yani hoşlanıyorum falan diyo ama yok öyle bişey biliyorum sevmiyo hareketlerinden belli zaten yada ne biliyim konuşmalrından falan hem ne demişler kadınlar hisseder hissediyorum işte sevmiyo . bunu bilmek biraz canımı acıtsada 2 hafta diyorum 2 hafta sonra zaten biticek bidaha görmüceksin hatta zamanla unutup lan gökberk kimdi diceksin diyorum haklıyımda öyle olucak keşke olmasa keşke hep birlikte olsak ilkimi yaşadığım çocukla daha uzun süre birlikte olsam ama yok işte olmuyo olmayıncada olmuyo işte . ilk ya ilk ! neden böyle oldu ilkim neden serenay neden yani bu kadar mı gerekliydi öpüşmesen ne olucaktı ? herkes öpüştü bişeyler yaşadı diye gaza gelmene kaç puan yani ? salaksın sen ya . çocuk sadece öpüştü seninle başkası olsa başkasıyla yapıcaktı hiç bir özelliğin yok sana iligisi yok sana değer verdiğidi yok sadece kendini tatmin etti sende buna izin verdin ve hala veriyosunda aptalsın çünkü. tamam o gece çok güzeldi ama sonra ? peki ya şimdi ? çocuğun umrunda değilsin belki öpüşmek isterse yada bişeyler yaşamak isterse aklına geliyosun seni sevdiği yada düşündüğü için değil . bunları göremicek kadar mal oalmazsın yada azmış olamazsın zaten erbaaya dönünce olmucak hatta bi daha üniversiteye kadar hiç olmucak. bak olmucak diyorum sakın. erbaada sevgilin olursa ki olmaz ama olursada yapmıcaksın sakın. burda herşey normal gemeye başladı hatta böyle yazınca daha çok farkettim her şey normal gibi ama değil. değil. yanlış bir şeyler yanlış! hatta her şey yanlış hareketlerin yanlış. ah salaklaşma sen erbaa diye küçük bi yerde oturan 2 erkek kardeşe ve birde babaya sahipolan  bir kızsın. annem ? ah annem zaten kötü bişey yaptığımı duyarsa yıkılır. ama yapmıyorum diyerek kendimi rahatlatmamda çok aptalca olur çünkü yaptım . yapmamam gerekirdi ama yaptım yapmayada devam ediyorum . onların bana olan güvenlerini boşa çıkıyorum. hepsi bana güveniyo . bildiğin çok güveniyolar hemde . ya beni buraya tek başıma 3 aylığına gönderdiler daha ne olsun . aptallaşma serenay salak saçma şeyler yapma kendine hakim ol. düşün biraz mantıklı ol . YAPMADAN ÖNCE DÜŞÜN .sadece birazcık dur ve düşün

ah ne kadar salakmışım ya şuan eski yazdıklarımı okuyorum da ciddi malmışım salak saçma insanlar için abimi babamı silip atabiliyorum ne kadar kolay yapabiliyorum bunu ailemi beni çok seven ailemi boktirik insanlar için karşıma alıyorum güvenlerini sarsıyorum bi daha böyle bir şey yapmıcam asla

sabaha kadar yediğim dayak yada akıttığım göz yaşları değilde o orospu çocugunun daha konuşmayalım demsi koydu bana. dayak yemem hiç sorun değil yemin ederim yada abimin benim için söylediği o sözler çünkü eğer abim bana güvenseydi bana inansaydı arkadaşım dediği o çocugun ne şerefsiz biri oldugunu görebilseydi böyle bişey yaşamazdık o yüzden hiç birine üzülmüyorum inanmaması bana güvenmemesi ilk defa yaptıgı sey değil bundan öncede hem babamdan hem abimden erkek olayları yüzünden dayak yedim ama yemin ederim hiç birinin önemi yok çünkü sildim ben onları bana güvenmeyen inanmayan insan ne abim olur ne babam . beni üzen tek şey kereme o kadar inanmış ve güvenmişken yarı yolda bırakması oldu . sadece bu başka hiç bişey değil .

ilk defa ilk defa annem konuştuğum birini onayladı kızmadı hatta mesajlarımızı bile birlikte yazdık o kadar güzeldi ki her şey belliydi bi şey olucagı dün bütün gece dayak yedim ve ne annem geldi ne babam . abim bütün gece beni dövdü keremle konuşuyomusum diye muhammete inandı bana inanmadı .muhammete inandı bana inanmadı . keremde ferkat öğrendi diye daha fazla konuşmuyalım dedi ! neymiş efendim ferkat arkadaşıymış ayıp olurmuş lan göt başta bana mesaj atarken çok seviyorum derken arkadaşın olduğu aklına gelmedide şimdi mi geldi ananı siktiğimin orospu cocugu ben kim için bütün gece dayak yedim lan amınakoduğumun ibnesi

bugün ramazanın ilk günü ayrıca lys sonuclarının açıklandıgı annemin hayrettin abiyle tartiştigi bide üstüne eve gelip o sinirle bizim kavga ettiğimiz gün . abimin sınav sonucu kötü , işler kötü , sıcak ve üstüne birde açız annemede hak veriyorum sinirli olması cok dogal zaten bi şey demedim o kendi kafasına göre sinirlendi bagırdı cagırdı agladı bende odamda agladım . abimin şimdi tek secenegi askerlik yapıp sonrada burda babamla sabah akşam didişip annemin hayatanı mahvetmek olacak sanırım. zaten annem eskisi gibi değil şimdide güler yüzlü şakacı ama sanki hep bi yerde soğukluk var gibi . böyle olması beni zaten çok üzüyo bide abimin sınav stresi babamın lafları evdeki gerilim iyice kötü olucak benimde sınavım yaklaştı kesinlikle bi yer kazanmam lazım gitmem lazım hem kendimi hem annemi kurtarmam lazım babamıda haksız cıkartmam lazım ona göstermem lazım asıl sırf bunun için çalışıyorum zaten babama göstericem güzel bi yer kazanıp okudugumu iyi bi yerlere geldigimi göstericem .

sıkılıyoruuum üstümde bir ağırlık hiç bi şey yapmak istemiyorum oturmakda istemiyorum yatmakda gezmekde gülmekde ağlamakda hele konuşmak hiç yani bana soru sorulmasın yorum yapılmasın istemiyorum kimseyi yanımdada istemiyorum yazmak iyi gelir belki diye yazıyım bari dedim ama bundanda zevk almıyorum napıcam bilmiyorum kimse benimle ilgilenmesin konuşmasın bide hüzünlü şarkılar dinleyip kendimi dahada çökertiyorum (çökertiyorumda ne demekse artık) neyse işte öyle

amına koyyum tamam mı amına koyyum seninde diğerlerininde . 2 gündür sen arayıp arayıp dur yok ilk aşkımışımda unatamıyomusda falanda filanda de sonrada ben baskasıyla cıkıyorum de lan bu nasıl bi piçlikitr ? ama sakinim yani sorun yok yani onun yüzünden küfür edip günaha girmek istemiyorum . sorun yok aramasın zaten tipsiz onunla ugrasamam . evet bu kadar

sevemiyorum adlı yazım olsun buda 

 yapamıyorum abi sevemiyorum konuşmalarında beni iten bişey var tipi iyi yani cidden iyi ama konuşması yok espiri yapıyorum anlamıyo ne gülüyo ne bişey diyo normal konusalım diyorum garip garip cevaplar veriyo ne alaka diyesim geliyo ama cokda alıngan . kısacası bi bok diyemiyorum insanlarla cok iyi anlaşan ben ! ona gelince cevap bulmakta güçlük çekiyorum . dün ben yemek yerken telefonum diğer odada kalmış buda mesaj atmış sizin evin oraya geliyoruz yelizle.  aşagı in diye lan bok herif atmassın atmassın telefon yanımda olmayınca atarsın neyse kapı çaldı baktık yelizle bu neyseki babam evde yoktu tamam geliyorum dedim ama banyodan cıkmıstım saçlarım ıslaktı ve tipim bok gibiydi mecbur indim aşagı resmımı cizmiş onu verdi ve harika cizmiş ilk tepkim oha oldu cidden  o kadar beklemiyodum cok güzel yapmıs neyse aldım hemen gittiler zaten bende yukarı cıktım 2 dk sonra babam geldi iyi yırttım yani 

tumblrda dolanırken bi kızın annesine yazdıgı bı notu gördüm aslında uzun yazıları pek okumam ama durdum ve onu okumaya basladım o kadar güzel yazmıs ki yani yazdıkları güzel degil yada yaşadıkları ama hissetklerini anlatışı gercekten aglattı beni belkide annemi 1 aydır falan görmeyişim beni bu kadar duygulandırdı yada zaten böyle her boka aglayan bi kız oldugum için bilmiyorum ama çok dokundu bana ya gidip kıza sarılmak istedim üzüntülerini acılarını biraz olsun dindirmek elimde olsa bunu cidden yapardım

anlaman sen yazmış mala bak anlaman ne ya amele doğru düzgün yazda anlıyım dimi ama neyse cevap vermicem daha bekliyelim görelim dimi ama

melih teklif etti bana . çok seviyomuş falan filan ilk başlarda ciddiye almamıştım cevap vermiyodum ama baktım üsteliyo cevap verdim hayır diye oda saol canım hayırlı lsun dedi ne hayırlı olsun karşim ? hemen aklıma acaba kasımla birlikte böyle beni denemek içiiin oooof saçmalıyorum biliyorum ama aklıma bu geldi ilk . anlamadım dedim şimdi cevap bekliyorum bir an önce atsa bari

çok korrktuum

ankaradaydık dün sivilcelerim için gidiyorum her ay ilaç falan kullanıyorum işte . bu ilaçlar bi kaç gündür midemde ağrı yapmaya başladı hani yazmıştım zaten karnım çok ağrıyo ama adet olamıyorum diye o işte . ben anlamıştım zaten sivilce ilacının yan etki yaptığnı ama annem bi gidelim soralım falan dedi neyse dün gittik kadın tahlil falan istedi yaptırdım o kolumdan kan işlemini anlatmak bile istemiyorum oof çok kötü bişey ya başka bi yöntem bulmalılar abi o ne korkunc o ne acı verici  bişey yaaa. neyse yaptırdım kadına götürdüm sonuçlarını rahmimde ne bişey cıkmış bunu bi gösterin ben anlamam bundan ama karın ağrın bu ilaçlar yüzünden dedi . bide bu yaşta bi kız için çok yüksek çıkmış kesinlikle bi ürolojiye mi ne öyle bi yere gidin dedi ay ben bi korktum yani benim hayatta en çok istediğim şey anne olmak ve oramdada bi sorun çıkınca aklıma ilk gelen şey kısır mıyım yoksa oldu . daha baktırmadım ama baktırcam allahım nolur öyle bişey cıkmasın nolur nolur nolur

ay ben ölürsem bu karın ağrısından

abi sadece regl döneminde değil artık rutin ağrıyo yani . bu ne biçim bi şey ya ben regl döneminde katlanamıyodum bide durduk yere ağrıması yok muu bari ağrıyıp adet olucam diye beni heycanlandırma lan it agrıyosan oluyum hasta kurtuluyum . yine 2 aydır olmuyorum çok düzensizleşti . okulada gitmedim ooh mis

gerizekalı çocuk artık mesaj atıcaksan at ! atmıcaksanda at hatta kesin at yani . kaç gündür mal olduk burda . sabah akşam senden mesaj bekliyorum . peki beklemek zorunda mıyaaan zorunda mıyaaaam ? ilk mesajı sen at valla gerisini getircem lan allah allah illa yemin ettiriyosun adama . hadi git şimdi bana mesaj at hadi diyorum ya çabuk

sana bi mesaj yazdım ama gönderemedim . bi anlamı olmucak çünkü biliyorum bu saatten sonra ne olabilir ki kendimden emin olsam barışabileceğimizi düşünsem 1 dk bile durmucam atıcam hemen o yazdığım mesajı ama yok işte emin olamıyorum . o yüzden senden mesaj bekliyorum şu aralar kötü konuşmucam bu sefer bozmucam seni normal konuşucam belki bi çözüm yolu buluruz . seviyorum diyorum barışalım ne olucak diyorum sonra yaptığın piçlikler aklıma geliyo soğuyorum ne barışcam lan ben bu malla o gitsin diğer kızların götlerinde dolansın benim gibi birini haketmiyo zaten diyorum ama bu düşüncelerin hepsi başımı yastığa koyunca uçup gidiyo yine ağlamalar zırlamalar başlıyo . sen ne düşünüyosun öğrenmek istiyorum o yüzden bir an önce mesaj at maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal gerizekalı salak aptal göt suratlı çocuk acele et hadi

kasıııım neden bana bunu yapıyosun tam unuturken seni neden bidaha kendini hatırlatıyosun bana . peki hatırlattığın halde neden geri dönmüyosun bana ? neden sadace hatırlatıp gidiyosun neden bana bunu yapıyosun ? neden hep seni düşünüyüm seni hiç unutmuyum başkasıyla çıkmıyım istiyosun neden kendini untturmuyosun bana nasıl bu kadar bencil olabiliyosun ? lütfen diyorum lütfen yapma bana bunu ya tekrar dön bana yada hiç gelme . tamam belki başta istemiyomuş gibi yapıcam naz yapıcam birazcık peşimde kosturcam ama eninde sonunda dönücem sana biraz uğraşsan herşey daha güzel olabilir ama sadece arada merhaba diyip kendini hatırlatıp gitme . dünden beri her mesajı sen attın diyerek açıyorum ve yine her seferinde hayal kırıklığına uğruyorum beni bu kadar üzmeye hakkın yok bana bunları yapamaya hakkın yok .gel yanıma buraya gel mesela okula gel beni gör yada ne biliyim yanıma gel konuşmaya çalış benimle yada başka bişey ama yap nolur saçma sapan bi kaç şey yazıp sonra gitme yapma bana bunu

çok yazık

sabah o kadar mutlu uyanmıştım ki aslında mutlu uyanmadım telefonuma baktığımda mutlu oldum hemde çok mutlu oldum öyle böyle değil çünküüüüü kasım mesaj atmış kasım ya kasım ! allahım hiç beklemiyodum nerden çıktı şimdi ? neyse nerden çıktıysa iyi ki çıktı o kadar mutlu oldum ki aynen şunları yazmış 'koskaca okulun fotoğraf galerisinde 1 tane bile fotoğrafın yok .s 10-c desin oda güzel ama üzüldüm muhteşem 3 luyu ayırmışlar :) cevap beklemiyorum sadece gece boyunca fotoğraflara baktım göremedim yazmak istedim kızmazsın umarım :/ ' tam 6:57 de atmış bunu demekki o saate yatmış gercekten bütün gece yatmamıs benim fotoğrafımı aramış hoş okulun sitesinde fotoğrafım boktan bişey olsada araması bile güzel sonuçta bulamamışta . ay canım benim ya yerim bende 10:14 de kalktım okuduğum gibide cevap attım cevap beklemiyomuş ama olsun ' o kadar şey oldu mesaj atmadın ve 1 tane iğrenç fotoğrafımı göremediğin için dayanamayıp mesaj at vaay be oda güzel ' dedim ahahah yine laf sokma peyişindeyim ben tabi . birazcık konustuk birazcık dediğim bunun haricinde 2 tane daha mesaj attım sonra bu salak sinirlendi ve mükemelliği oynamaya devam et sen görüşürüz dedi aptal ya hemen ne kestirip atıyosun gerizekalı az dur konuşalım dimi ama . neyse ben yinede çok mutluydum taa ki babamın yaptığı saçma sapan şeylere kadar . hemen anlatıyorum şimcik aykat kursa gitti için biz üçümüz (annem babam ve ben) oturduk kahvaltı ediyoruz babam yine sinirliydi küfür etti (bok dedi) annem masadasın etme dedi babamda beni göstererek bundan mı çekiniyosun dedi annem de hayır nimet var dedi babam bi kere takmış ya bana devamlı üsteledi bu ne küfürler biliyo falan diye annemde ne alaka diyince babam kalktı dur gösteriyim diyip içeri benim odama gitti elinde defterle geri döndü matematik defterimin ilk sayfasında 'ders çalışırken aklıma gelen tüm gereksiz şeylerin amına koyyum ' yazıyodu babamda bunu okumuş her şeyimi karıştırıyo zaten okuduğunu biliyodum ama umursamıyodum bide günlüğüm var benim günlük ama sadece kasıma ait şeyler :D onuda okuyo biliyorum aman napıyım okursa okusun . getirdi o defteri annemin eline verdi al oku kızın neler yazıyo dedi daha var dur geitiryim diyip geri gitti annem de başladı yok yazıklar olsun yok şöyle yok böyle lan sanki kimse küfür etmiyo bi ben ediyorum allahım ya sizine lan edrim aha yine ediyorum amına koyyum herkesin ! gitti ama daha bişey bulamadı bende günlüğümü saklamıştım zaten onuda bulamayınca giyindi çıktı çıkarkende anneme kapının önünde o kızın daha neler yazıyo yok yakında onun bunun kucağındada oturur falan deyince ben bi ağladım lan insan kızına öyle bi şey der mi öyle bi şey yakıştırır mı lan . nasıl der böyle bişey başkası demiyo bana böyle bişey sen lan babamsın benim sen nasıl dersin . bunları derken bile utanıyorum senden . yoksun sen daha bittin benim için annemede dedim abimede kardeşimede benim daha öyle bi babam yok . kızına orospu diyen bi baba olabilirmi ya valla daha hiç bişey demiyorum ama bu dediklerin için bi gün pişman olduğunda çok geç olucak .

babam öldü

yani evet aslında ölmedi ama benim için öldü . bitti bu gün benim için babam .   

daha ne olursa olsun geri dönmücem bitti benim için ne kasım nede musatafa var artık eger birinden biri kaderimde varsa eninde sonunda kavusuruz ama ben zorlamıcam daha fazla . önüme bakıcam bu sefer kesin kararlıyım zaten böylede kendime acı cektirmekten baska yaptıgım bişey yok aldığım karar en iyisi bence yani öyle olması lazım inşallah öyledir hiç bir şey benden önemli değil hele beni üzenlerin hayatımda yeri yok artık evet büyük kararlar aldım ve yerine getircem . tamam kasım bu kadardı bitti daha senin için üzülmücem tabi aklıma geliceksin yine ama takıntı haline gelmiştin artık bende bırakıyorum seni arkamda . yapıcak bişey yok öylede benim değilsin böylede olmucaksın iyisimi böyle olma bende üzülmüyüm dimi amaaa aaa sinirlendim be bu ne 1 sene oldu ben hala kasım diyorum mal gibi

saat gecenin 3 ü ben hala uyuyucam . of içimde bi mutluluk var çünkü bi kaç gündür kasımın tumblr adresini buldum ordan anonim olarak bununla konusuyrum -anlamamıstır inşallah- bide yarın baranla buluscam simdi oda hep kasımı anlatır oooh kebab mutluyum o yüzden . bayadır yazmıyorum cünkü haytımda bi bok olmuyo cok sıkıcı gecende bi istanbula gittim geldim orada sıkıcıydı zaten  öyle yani sadece kasımla konustugumu söylemek için girmiştim artık gidip yatabilirim . iyi geceler rüyamda onu görürüm inş hadi görüşürz